“前夫搬离了出租屋,我很心痛”,我总算明白了她过不好的原因

时间:2023-01-29 00:00 来源:天亮了 作者:佚名 阅读:1194 原文链接:点击获取

文/YIBAO

一个人过得不好,未必是他人所造成的,而是自己的原因造成的。我们唯有提升对自己的认知,才可以进一步拯救自己,而不是陷入自以为是的泥潭,觉得无路可走了。

你无路可走,你精神上非常痛苦,在于没有拨开自己眼前的迷雾。

收到一位读者的来信,她说本以为前夫搬离了出租屋远离了自己,她就会有好日子过,可是当前夫真的走了,她没有感觉到很畅快,而是非常心痛。

她跟前夫离婚三年了,属于离婚不离家,带着俩孩子在外面租房住。离婚的初衷是为了看前夫会不会有所改观,可是让她很失望,前夫跟之前没什么两样。他们俩还是不怎么说话,没有什么共同话题,吵架了前夫从不会主动道歉和哄她,对于孩子也是漠不关心。

一切的一切都跟没离婚前一个样,所为之不同的是:离婚后他们俩手里多了一张离婚证。

忍了三年,这样的日子她过够了,在前夫搬走之前,他们俩发生了一次巨大的争吵,她嘶吼着“只要你搬走了,咱们俩彻底远离了,我才能有好日子过”。她对前夫的感情很复杂,一方面是有点心疼,因为前夫的原生家庭不好;可是另一方她又十分厌烦前夫,因为她在婚姻里所有的委屈都是前夫带给她的。婚姻不是她的避风港,而是让她承受了太多,精神上大多数都是在受折磨。用她的话来说:我结婚后,都没怎么笑过,我的婚姻是阴暗的。

前夫也没有什么犯实质性的错误,但是不照顾孩子不关心她不在乎她的内心感受,再加上沟通无效,导致婚姻里更多是争吵。当然也有其他方面的原因,是来自于前夫的原生家庭,她跟前夫的父母已经有三四年不曾见面了。眼不见心不烦,等同于是自己带着孩子逃了出去。

即便是春节,他们也不曾有任何往来,但是前夫会回去照看他的父母。前夫搬走之后,她看着空落落的房子心痛到不行,同时也很生气,为什么前夫就真的听了她的话搬走了,怎么没有像电视剧所演的那样跪在她面前苦苦哀求呢?哪怕就一次,只要前夫在她面前稍微痛哭流涕下,她就会原谅他。

可是没有,前夫的“果断搬离”,让她感觉自己彻底输了。

她说自己心狠了,这一次会彻底死心,再也不给前夫任何机会,再也不会原谅前夫的家人。她也下定了决心,自己无论怎么辛苦都要把两个孩子给养大。但就怕前夫若真的如她所希望的那样“回来了,苦苦求她”,她会不会再次原谅。他们还是会回到之前痛苦的生活状态中,不曾有任何改变。

跟前夫当初结婚是属于到了年纪,媒人介绍,看着顺眼就嫁了。她想逃离自己的原生家庭,生活在重男轻女的家庭环境中,父母对她不是打就是骂,她把婚姻当作了自己的救星,觉得只要结了婚,就不会在成日里生活在地狱深渊中。

由于没有进行好的婚前选择,前夫也并不是一个好的择偶对象。前夫的原生家庭还不如她,他父母都没有什么文化,他的母亲还有点痴傻,他们结婚的时候没什么彩礼,那些寻常人家嫁女儿的三金也没有,唯一的订婚项链可笑的还是借来的。

如此不公,她还是委屈自己嫁了,觉得他们俩还年轻,往后的日子可以靠自己过得好。

可是她输了,她的妥协退让她完全没有任何要求,并没有换来前夫家里的感恩戴德。跟村子里其他媳妇一比较,她感觉自己更挫败了。没有在乎前夫的原生家庭,没有嫌弃他母亲痴傻,没有吝啬他们家彩礼少;可是自己所得到的呢?什么都没要,还是过不上什么好日子,反而从一个不幸福的环境中跌入了另一个深渊。

结婚十多年,这是长期以来折磨她的。

公公暴戾,对他们的婚姻指手画脚;婆婆起不了什么大作用,这样的婚姻怎么可能会好呢?跟前夫继续生活,他还是那样不冷不热的人,不会承担什么家庭责任,也不会解决婚姻里所存在的问题,还会把复杂的原生家庭带给她;不继续生活在一起,像现在这样真的分开了,她又觉得有点太心痛,不甘心自己过往那么些年付出了那么多,青春都白白糟蹋了。

她为什么会这么不幸?其实答案都在她自己身上,但凡是她的认知稍微提升一点儿,她的日子就不会过得那么差。

缺爱

自己原生家庭的不幸,让她迫切想用婚姻改变自己的命运,可是她忽略了一个最为重要的因素:你婚姻能不能幸福,也得看你是跟什么样的原生家庭结了婚,看你自己嫁给了什么样的人。

把婚姻当“救命稻草”,对婚姻没有主见,把什么事都想得太过简单,婚后定然逃不过吃苦头。她的婚姻从一开始选择就错了,前夫的原生家庭太过复杂了,一个痴傻的有点精神病的婆婆,就不害怕这种基因会遗传到你们孩子身上吗?

或许你很善良,可以什么都不要,但是也得看对方是什么样的人,并不是所有人都会对你的妥协退让感恩戴德。他们那样的原生家庭怎么会对你感恩戴德,你心疼他们觉得他们可怜,对于结婚的事没有任何要求,他们只会觉得那是你应该的,是你自己愿意“倒贴”,干他们何事?

她太缺爱了,太渴望得到爱,同时她也没能好好的爱自己。

也跟受教育文化程度有关系,她对自己的认知也是很浅薄的,对婚姻更没有什么认知。自身的知识水平、认知程度有限,是导致她现在过得十分不幸的最为主要的原因。

结婚当儿戏,离婚也当儿戏

发现没有,她还把离婚当儿戏,三年前就跟前夫领了离婚证,可是离婚后他们依然在一起租房子住。包括离婚这件事,她不是真的想离婚,而是想用离婚的方式来迫使前夫做出改变。

怎么可能呢?

本就是一个不会体贴、不会沟通、不会关心的人,能因为跟你离婚了就能脱胎换骨?

也太过异想天开了。他们离婚后,生活状态依然没有任何改变,前夫还是跟之前一样,这使得她对自己的生活对前夫更厌弃了。她很像让自己过得好,也做出了一些自以为很努力的付出,可是仍然没有任何改变。因为她没有对症下药。

婚结错了,也已经离了,就应该完全靠自己好好生活下去。

包括她前夫真的搬离了,她竟然还说自己会心痛,我是当真有点无语了,好想骂醒她:都已经离婚了,你不希望跟他生活在同一个屋檐下,他在你眼前你会很痛苦,彻底分开了不挺好的吗?怎么反倒又开始患得患失呢?一切如你所愿了,你又觉得很痛苦。这可不是人家的原因,而是你自己的原因。

怎么办?

很好解决,彻底从精神上独立,不再依赖任何人,好好爱自己。

让前夫承担孩子的抚养费,自己带着孩子好好生活,一日三餐,过一人俩娃的平淡生活。接受你们已经离婚的既定事实,不要在乎他人的想法,只在乎自己,只考虑你用什么方式可以让自己跟孩子更好的生活下去。

不要再走回头路,一旦回头了,之前痛苦的生活还是会回来,周而复始,内耗自己。

调整自己的心态,强大自己的内心。

其实在现实生活中,有不少生活不幸的人未必是他人的原因,而是自己的原因,而且绝大多数都是自己的原因。唯有经常审视自己,对自我有一个清醒的认识,才可以让自己有一个好的生活状态。

别人不爱你,你就好好爱自己,同时好好疼爱孩子,从亲子关系上找寻到爱,感知到爱。多为孩子着想,已经犯了结婚这件事的错,给孩子们找了一个不是很好的爸爸,就不能继续错下去了。

我希望很多女生记住一件很重要的事:你结婚你所选择的那个对象,你得按照给孩子找一个好爸爸的方向找。要知道他好不好,关乎到你的幸福以及你孩子的幸福。你或许还可以通过离婚彻底斩断跟一个渣男的关系,可是你的孩子呢?血缘关系的纽带,可不是那么容易斩断的。

改变自己,提升自己的认知,说再多都无益。

别当圣母,你拯救不了任何人,能拯救自己就不错了。

没有谁是你的救命稻草,只有你自己才是。

END.

发布于:福建